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「只要你好好用功读书,爸妈就会爱你!」请小心,这会是一句危险

2020-06-11 点赞:298 浏览量:304

「只要你好好用功读书,爸妈就会爱你!」请小心,这会是一句危险

文/陈志恆

在一次亲职教育讲座后,一位家长上前与我讨论孩子学习的事。他告诉我,孩子刚上国中,在学习上投注许多心力,甚至牺牲睡眠,却效果不佳。由于孩子时常晚睡,她非常担心孩子的身体发育状况。

我既心疼又惊讶地说:「一天只睡六小时,对一个青少年绝非有益的生活习惯。他究竟是怎幺用功的呢?」

「他从小有注意力方面的问题,现在透过服药控制。他写字和阅读的速度很慢,功课或习题常常写不完。国小时还好,国中课业分量一重,他就得花上更多时间把作业完成,忙完时已经夜深人静了。」

是个认真的孩子啊,儘管有些发展上的障碍,仍然坚持为自己的学习负起责任,我不禁感到佩服。

家长继续说:「不过,我觉得他完成作业或阅读速度这幺慢,应该和他的龟毛个性有关。」我点点头,用眼神示意家长继续说。

「他总是坚持写字要一笔一画、工工整整,不能有一丝含糊;读书也坚持书本里的每一字、每一句都要读到,而不是找重点读就好。」

我直觉这孩子在学习上有着高度焦虑的情绪,于是问家长:「孩子现在的课业成绩如何?」家长告诉我,在班上几乎是垫底。

「他考不好,回家会对我哭诉。问我为什幺他都这幺用功了,成绩仍然不好?我要他早点睡,精神饱满去上课,理解力和专注力都会比较好,但他就是不听,坚持每天读到三更半夜。孩子都这幺认真了,我也只能安慰和鼓励他……」家长眼眶泛红地问我:「我还能做些什幺呢?」

我沉思了片刻,点点头说:「看孩子这幺无助,你一定很心疼吧?又担心他把身体给弄坏了。我跟你一样,也不赞成孩子晚睡,影响成长发育和学习效果。」

我继续说:「不过,你得知道,这孩子是个『讨爱』的孩子。」家长瞪大眼睛、疑惑地看着我。我接着说:「也就是说,孩子想让你们看到的,其实不是成绩的进步,而是他有多幺的努力。」

我对忧心的家长说:「我不知道孩子过去经历了哪些挫败或创伤,但是,他很担心因为功课不好而无法获得父母的肯定与关爱。于是他用牺牲睡眠这样的用功程度,来让你们看见他的努力。他担心的其实是无法获得父母的爱。」

家长点头如捣蒜地说:「这下我想起来了,他似乎真的很没有安全感,从小就常问我们是否爱他。」

「那幺,你们怎幺回答呢?」

「我说,只要你乖乖的、把功课顾好,爸妈一定会爱你的。」

当学校的课业内容加深加广时,孩子理应採行新的学习策略来因应,然而不少孩子并没有展现新的学习行为;或者在採行新的学习策略一阵子后便放弃了,退回使用原来的学习策略。这种现象称为「学习策略的使用缺陷」(utilization deficiency),通常发生在学习阶段转换时的孩子身上,主要的原因可能有二:

(一)孩子根本不知道有哪些新的学习策略可以使用。

当国小升上国中、国中升上高中时,在课堂上,老师几乎很少在传授课业知识以外,同时指导该科有效的读书方法。于是孩子们必须自行摸索,当摸索不出个所以然时,自然继续沿用旧有却效果有限的学习策略。

(二)採行新策略占用过多的心智资源,而且短时间内看不见效果。

另一个原因是,孩子知道该採用新的学习策略,也知道有哪些新的学习策略可供选择使用。但是新策略的採行多半过于耗神费力,占用太多的心智资源;而且刚开始尝试时,一时间还看不见效果,孩子便很快认定新的方法无效,走回原来的老路,用着过时但曾为自己带来帮助的学习策略。

另外还有些孩子,即使在师长的鼓励和协助下,尝试新的学习策略,但仍然不愿意调整自己的学习行为,坚持使用原本的无效方法。花了更大量的时间和精神在上面,成了拚命三郎却仍事倍功半。

爱因斯坦曾说:「疯狂的定义就是,用相同的方式、做相同的行为,却期待不同的结果出现。」

问题是,人们为什幺总要坚持使用无效的方式、带来无效的结果,期待落空后又让自己陷入痛苦之中?显然,这无效的方式可以为人们带来无可取代的好处;换句话说,无效的方式是有功能的,这功能的重要性大过于获得期待中的结果。

于是,人们宁可无意识地牺牲期待中的结果,也要坚持透过无效的方式获得无可取代的功能,这在孩子学习策略的使用缺陷上也时常出现。透过坚持使用无效的学习策略,为自己带来无可取代的好处,这好处对个人而言的重要性,远大于成绩的改善。

究竟孩子心里头有什幺天大的事,需要透过坚持无效的学习方式才能维持或获得呢?—若是对父母的爱常感到匮乏时,就可能如此。

我曾见过许多孩子,因为过去在学习上的挫败,就在内心奠下「我不可能把书读好」这样限制自我的信念。当孩子相信自己在课业学习上注定失败,当然觉得无论採用任何学习策略都是无效的。

然而,孩子不仅不想让父母失望,反而更希望能继续得到父母的支持和肯定。于是会一边採用原本无效的学习策略,同时变本加厉地花费更多精力投入课业。这样的孩子就是在传递一个讯息:「虽然我的成绩表现不好,但是我已经尽力了,请你们不要因此不爱我。」

前面案例提到的孩子有着注意力的问题,成绩自然不会太好,尤其在课业表现不如预期、挫败连连时,就会担心父母会因此不爱自己,这是一种内在对爱的匮乏感。

这是个讨爱的孩子,当孩子连爱都讨不到时,就会从讨爱的孩子变成讨厌的孩子,开始做出各种偏差行为,来获得父母师长的关注。

然而,许多家长常常从小告诉孩子:「只要你乖乖的、成绩好,爸爸妈妈就会爱你。」事实上,这是一句危险的话,因为如此会让孩子以为,只有成绩好才值得被爱,于是,爱就有了条件。

孩子感受到「只有成绩好,才能获得父母的爱」时,会拚命在课业上求表现。若是在一番耕耘后却成效不大,便会退而求其次,透过拚命让父母看见自己的辛苦,来确保父母的爱。

此时孩子正在告诉父母:「我已经尽力了,当我的成绩不理想时,请不要责怪我,请不要不爱我。」

父母对孩子的爱当然是无条件的。然而一句习惯性的话,却让孩子带着不安成长。因此父母一定要记得,得让孩子感受到你对孩子的爱是无条件的。请时常带着温柔而坚定的语气,告诉孩子:

「从你成为爸妈孩子的那一刻起,爸妈就是全力爱着你的!这无关你的表现,爸妈对你的爱都不会有丝毫减少。」

当孩子不再需要讨爱,就会对自己原本坚持的无效行为,做出调整与改变。

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