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「只要你考前三名,妈妈就很高兴了!」这句话让我遗憾15年

2020-06-11 点赞:431 浏览量:876

「只要你考前三名,妈妈就很高兴了!」这句话让我遗憾15年

【VO导读】:作为一个母亲,对孩子的期许是什幺?考试名列前茅?长大出人头地?那幺,这个故事希望能给各位不一样的启发!有时候家长过度的期待,伤害的却是亲子关係。什幺是爱?该怎幺表达爱?也许就是给孩子更大的空间和自由,少一点负担和压力罢了!

「最近好多年,我女儿几乎不送我母亲节礼物了。」「为什幺?」脱口而出后,我才发现这可能太窥探隐私。还好蔡姊似乎没有介意。

「大概…我过去收到礼物的时候,不应该那样回答吧。」

人生有许多意外,但意外也可以收穫丰富。例如前几天,本来规划了两个小时,访问蔡姊她在公司中面试新人的观察,结果15分钟就谈得差不多。但因为我无意间问了句:「孩子在母亲节会送你什幺礼物吗?」结果,却是一场结不了尾的谈话。

蔡姊有一个独生女Joyce,小时候非常乖巧可爱,但是15、6岁之后,有十几年的时间,母女之间的关係,只是不断争执、冷战、互相伤害。

在取得蔡姊同意之后,我记录下她的这一段故事,以及我的心得。

天使般的孩子,长大后和母亲竟势同水火

蔡姊记得,在Joyce小时候,要她安静的时候,她就会拿本书起来翻,一点声音都不出。偶尔逛百货公司的时候,她不会闹着要买东西,如果蔡姊要看自己想买的衣服,小Joyce从不嚷嚷无聊。从小,父母想要Joyce做什幺,她都明白,而且全力去做到。

这个女儿是所有父母想要的那种,天使般的孩子––听话、乖巧、功课好––别人都说是投胎来报恩的。

到高中之后,Joyce本身的志趣,开始和父母的期待出现落差,而且彼此之间歧异愈来愈大。她是聪明的孩子,蔡姊一直怀抱着期待,她日后可以当个医生;但是在高一,她选择进入一类组。

高二高三,蔡姊退而求其次:如果日后成为律师、法官、进金融业,应该也不错。但是高中尾声,Joyce选择进入艺术大学的设计科系。在毕业后,Joyce也没有进入知名大公司––这也是妈妈觉得「勉强可接受」的选项;她进入了一个新创团队做网站设计。

从高中、大学,到工作,蔡姊和女儿的争执日益频繁,虽然没有「全面引爆」––不致于尖叫、哭号、砸东西,但是双方的互动确实陷入冰冻––蔡姊觉得,女儿让自己失望了,女儿心里也知道。

女儿变成刺猬,收到礼物后的一句话看出原因

两年多前的某一天,蔡姊翻看家人过去的相片,一年一年看,看到女儿小时候,抱在怀里,在公园中跑步,骑脚踏车,总是满脸灿烂的笑容。但往后翻,笑容一年比一年少,尤其20来岁的时候,全家人合照时嘴形虽然念着「七」,但是却明显感觉到紧张、压抑、冰冷。尤其是Joyce––这个亮丽甜美的女孩,只要在蔡姊身旁,就像备战的刺猬。

这些相片让蔡姊深深震撼,而且让她不断地想:为什幺发生这样的变化?当蔡姊想着这个问题,过往一些她不见得在意的情景,重新回到她心头。

在Joyce国小五、六年级到国中的年纪,开始有点零用钱,在蔡姊生日或是母亲节,她会买自己喜爱的东西,例如音乐CD、日用小物送给蔡姊。蔡姊回想,拿到Joyce的礼物时,她常常这样回答––当然不是每一次:

「谢谢。妈妈不需要你的礼物哦,你只要考前三名,妈妈就最高兴了。」

等到女儿长大,高中毕业升大学,甚至开始工作之后,可用的钱多了,收到母亲节礼物的频率却减少。

「我记得还是送过几次礼物,我也还是笑着回答:『谢谢。妈妈不需要你的礼物哦。』当然,我不再期待她「考前三名」,这个词,我替换成希望她进入的科系、学校,或是我希望她未来从事的工作方向。

我总觉得好妈妈应该要这样讲,因为我都没有计较女儿有没有送我礼物,我总是为她的将来着想,我也没有逼她或是打骂,我只是鼓励她。」

Joyce这几年来有时会和年龄相近的表姊一同出去逛街、聊心事。于是蔡姊也和表姊约见面深谈Joyce心中的妈妈是什幺模样。蔡姊才知道:Joyce好几次发现送妈妈的卡片,过几天出现在纸类回收的广告传单堆里,送妈妈的礼物,也常常和股东会的赠品一样塞进储藏柜里吃灰尘。Joyce看到之后,都默默地把卡片和礼物自己处理掉。

有一种冷和一种苦,和妈妈有关

那些蔡姊认为没有必要放在心上的事情,几年后事过境迁再想起,让她满身冷汗。「我以为我生的孩子,彼此之间的关係自然会很好,即使有冲突也自然会化解。」蔡姊有点激动地说:「原来并不会!」

「当我说我不需要她的礼物,我自以为是在展现慷慨,但其实是对她的心意轻视和拒绝:我一点也不重视她想和我分享的东西。

更大的错是,当我自以为没有向她索取礼物,但给她的期待其实是给她更大的压力和紧张。她要买一分礼物给我,也许一个月减少购物和外食就可以达成;但她若要达到我的期待,她要做的是放弃自己认为最适合的人生。

我突然明白,为什幺常常在母亲节后,或者是我生日后,Joyce常常好几天心情低落,不想和我讲话、躲着我。」

日前有一则笑话:有一种冷,叫「妈妈觉得你会冷」––于是强迫孩子穿多余的衣服。其实,也有一种苦,叫「妈妈担心你以后吃苦」––于是从对未来的幻想中预支那些不见得发生的辛苦,拿到今天来折磨自己和儿女。

当父母坚持要这幺做,儿女只能在两条路之间选择。

一条路是遵循父母的意志,背弃自己的内心选择––这其中要受的苦,做不喜欢的事,忍受不喜欢的环境,割捨自己本来喜欢的方向,在儿女看来,都是为了父母而做。结果,孩子还是一路吃苦,同时赔上了亲子关係。

一条路是依从自己内心的方向,违背父母的期待,然后与父母陷入几十年的长期战争。然后,在自己选择的方向上,儿女孤身苦战,父母不是亲密的盟友,不是成功的助力,反而是内心深处压力、威胁、痛楚的来源。

这两条路,对亲子双方都是死路。

妈妈最喜欢的礼物是什幺呢?

工作数年之后,Joyce的公司蒸蒸日上,她的专业表现也可圈可点,在业内广受肯定,还常常被挖角。蔡姊愈来愈清楚,即便她吃过的盐比女儿吃过的饭多,并不代表看未来就比较準确。

有些伤害发生了就很难复原,有些痛楚已经吃到肉里。十几年后敷药难消除疤痕,但是蔡姊至少开始做些改变。

蔡姊夫妇和Joyce共用了一个传讯软体。偶而传些笑话,有趣的文章、短片。蔡姊也会开始看一些设计的文章、讯息,三不五时有点刻意地和Joyce讨论些设计的话题。她感觉得到,提到这些话题,女儿终于会有比较多话回应,但是也不讲太多,也许还是有点怕受伤吧。

冰冻三尺,是十五年之寒。

蔡姊和Joyce的关係,这两年已经慢慢解冻。离无话不谈、亲密无间,还有遥远的距离。蔡姊也自己说,现在和女儿的关係,像是两个熟悉的陌生人,终于开始渐渐互相靠近。

「如果是现在,Joyce再送妳一分母亲节礼物,妳会说什幺呢?」在谈话将近结束的时候,我问。

「我会说…」蔡姊想了一下,「谢谢妳,我好喜欢,只要妳送的礼物,我都喜欢。」

「或是…再加一句,」蔡姊停顿,抿了抿嘴,「妳知道吗?妈妈最喜欢的,还是妳开心地笑着的样子。」

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